Bien rire

Nous attendons vos histoires rigolottes (ce peut être également des anecdotes vécues!!) 

(Les histoires vulgaires ou moqueuses de personnes connues ne sont pas dans l'esprit de la gazette)

 

 C'est un jeune prêtre qui décide de se retirer dans un monastère. Il est accueilli par le père Abbé. Ce dernier lui expose toutes les règles de vie dont une très stricte :
"Vous aurez le droit de prononcer que deux mots tous les dix ans ».
Le jeune prêtre est d'accord. Au bout de dix ans, le jeune vient voir le père abbé et lui dit : "soupe froide".
Épuisant ainsi son crédit, il lui faut attendre encore dix ans pour pouvoir prononcer deux autres mots. Il revient donc dix ans plus tard (à la 20ème année) et dit au père Abbé: "lit dur".
Cela dit, son crédit s'épuise. Dix ans plus tard (à la 30ème année) il revient et adresse cette parole au père au père Abbé : "je pars".

Le père Abbé le regard et lui dit : "Cela ne m'étonne pas, tu râles tout le temps".

Philibert s'ennuie chez les amis :

- Dis Maman, quand est-ce qu'on se casse ?

- Philibert, tu ne pourrais pas t'exprimer correctement ?

- Pardon Maman ! Quand se casse-t-on ?

 

- Mon petit chéri, tu as fait beaucoup de fautes d'ortographe !

- Mais Mamie, Balzac en a fait plein lui aussi !

- Et bien, tu diras à ton copain que s'il continue, il n'arrivera à rien dans la vie !

 

- Veuillez vous déshabiller chère Madame !

- Oh Docteur, on se connaît à peine !

 

- Mémé quel âge tu as ?

- OUUU !  Je ne sais même plus depuis le temps.

- Ben, t'a qu'à regarder dans ta culotte !

- Dans ma culotte ?

- Oui, moi, c'est marqué dans la mienne : 6 ans.


* C'est un petit garçon qui demande à sa maman :
"Dis Maman, comment tu savais que je m'appelais Arthur à ma naissance ?"

 

* Nous nous trouvions en voiture quand nous avons dépassé un camion transportant des voitures neuves. Victorine, 3 ans, s'est alors écrié :

 - Regardez, c'est des voitures qui ne savent pas encore rouler !!!!!!

 

* Un homme arrive à l'hôpital avec une jambe cassée.

- Que vous est-il arrivé ?

- J'ai voulu éviter un enfant.

- Vous êtes rentré dans un mur ?

- Non, je suis tombé en bas du lit...

 

Un papy se rend à la mairie. Le gardien l'interpelle :

- Eh, ne posez pas votre vélo ici, monsieur le député va arriver !

- Rien à craindre, j'ai mis l'antivol, mais merci quand même !

 

- Et votre petit garçon, il pousse bien ?

- Oh oui et il est très en avance : il marche depuis deux mois !

- Depuis deux mois ? Hé bien, il doit déjà être loin !

 

Notations d'enseignants sur Bulletins:

"Elève fantôme. Fait une apparition de temps en temps."

"Toujours dans les nuages. Ne redescend que sous forme de perturbation."

"Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours."

 

Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse.  Henri Troyat

 

 

Créer un site gratuit avec e-monsite - Signaler un contenu illicite sur ce site